СРЕДСТВО КОРРЕКЦИИ (монолог)

Владимир Зуев
СРЕДСТВО КОРРЕКЦИИ


В Зуев Средство коррекции.pdf
В Зуев Средство коррекции.docx

монолог

Мужчина лет сорока входит в затемнённое помещение. На стенах плакаты, демонстрирующие строение глаза, мужчины и женщины в дорогих оправах, таблица с буквами и цифрами для проверки зрения. Посреди помещения стол и вращающийся стул. Мужчина оглядывается по сторонам, нажимает на смартфоне кнопки, говорит.

МУЖЧИНА. Я на месте. Что дальше?

Смотрит в телефон. Нажимает кнопку. Из телефона звучит женский голос.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Присаживайтесь. Сейчас начнём. Не стесняйтесь. Вы боитесь?

МУЖЧИНА (говорит в смартфон). С чего вы взяли? Все хорошо.

Смотрит в телефон. Нажимает кнопку. Из телефона звучит женский голос.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Мне показалось, что вы боязливо озираетесь по сторонам. Нет? Я рада, что все хорошо.

МУЖЧИНА (говорит в смартфон). Вы меня видите? Тут камеры? Где?

Нажимает кнопку. Из телефона звучит женский голос.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вы догадливый. Видите красную мигающую точку на потолке?

МУЖЧИНА. Так не интересно. Ты меня видишь, а я тебя нет.

МУЖЧИНА (говорит в смартфон). Так не интересно, девушка. Вы меня видите, а я вас не имею счастья лицезреть.

Нажимает кнопку. Из телефона звучит женский голос.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вы заигрываете со мной?! Мне приятно, но это отвлекает. Присаживайтесь. На столе ноутбук и гарнитура. Откройте его, гарнитуру наденьте. Мы скоро начнём.

Мужчина садится. Открывает ноутбук. Берет со стола гарнитуру, надевает.

МУЖЧИНА. Да, мне хорошо слышно. Можно даже чуть тише. Спасибо, так хорошо.

Зажигается таблица с буквами.

МУЖЧИНА. Полных лет сорок. А для чего это? Понял. Просто не знал, что в оптиках заводят медкарты. (Пауза.) Сергей Юрьевич Белоглазов. А вас как зовут? (Пауза.) Очень приятно, Настя. У вас красивый голос. (Пауза.) Нет, не заигрываю, констатирую факт. (Пауза.) Очки постоянно ношу, да. Минус шесть с половиной были. Со школы, класса со второго. Я утром уже рассказывал, когда ходил в ваш другой офис. (Пауза.) А почему у вас тут так странно устроено все? (Пауза.) Ну, камера, например. Общение через интернет и голосовые сообщения… Рекламный ход?! Да ладно… Целый квест! Мне все нравится, правда. Просто необычно очень. Совсем не похоже на ту оптику, в которой меня смотрели. Там такая смешная сотрудница у вас работает… Ну, странная, все говорит в уменьшительно-ласкательной форме. «Снимайте очочки… Линзочки подберем вам… Посмотрим, что у нас с глазками… Капельки выпишем». Такая обычная тетенька, на учительницу начальных классов похожа. (Пауза.) Я верю, врач высшей категории… Забавная просто… Анастасия, а что выяснилось в ходе нашего утреннего обследования моих глазок? Линзочки мои готовы уже? Не терпится поскорее примерить их – и в мир! Что, простите? Будем примерять? Не вопрос, я готов. (Пауза.) А что за анкета? Для чего? (Пауза.) Ясно. Получается, что благодаря моему сочинению «Очки и я» мне полагается бесплатный комплект линз от вашей конторы? Круто! Нет, не пишу. А нужно? Ехал с работы, увидел вашу рекламу в метро, зашёл на сайт… Написал, пока в автобусе по пробкам до дома ехал. (Пауза.) Работаю верстальщиком корпоративной газеты государственного учреждения. (Пауза.) Линзы носил, да. Нет, не помню, какой фирмы. Это было очень давно, ещё во времена Советского Союза. Носил сколько? Не помню… Помню, что контейнер с линзами сгрызла моя собака. (Пауза.) Умерла. Нет, не сразу, не от линз, от старости. (Пауза.) Анастасия, я правильно понял, мой приз – годовой набор линз? (Пауза.) Просто не верится, что так бывает! (Пауза.) Да, хорошо.

Мужчина снимает очки, кладёт их на стол. Встаёт. Смотрит на таблицу с буквами, щурится. На экране появляется изображение таблицы с буквами.

Можно назвать? Вижу третью строку снизу. Эм, жэ, дэ, эн. Ниже не вижу. Хорошо, закрыл глаза.

Закрывает глаза, разминает шею, спину.

Открыл. Вижу вторую строку сверху. Эс, эл, е, пэ, о, и краткая. Слепой? (Пауза.) Сейчас попробую… О, че, ка, р, и, ка. Очкарик? А у вас есть другие таблицы, менее обидные?

Экран гаснет, мужчина садится на стул. Освещение в комнате меняется. Мужчина пододвинул стул к столу, смотрит в ноутбук.

Хорошо, я понял, читаю вслух. (Читает.) «Как правильно надевать и снимать контактные линзы. Надеть и снять контактные линзы не сложно. Процесс обучения займёт у вас немного времени, затем вы сможете без труда манипулировать этими средствами коррекции зрения, и вопрос «Как мне надеть или снять эти чертовы линзы?» исчезнет». (Пауза) Это смешно! Люблю, когда с юмором! (Читает.)    «Как правильно одевать контактные линзы. До того момента, как надевать линзы, убедитесь, что ваши руки чистые. Вымойте руки с мылом, самым лучшим вариантом будет – жидкое, антибактериальное, без отдушек». (Пауза.) Простите, Настя, а это обязательно читать вслух? (Пауза.) Я понял: да, вы должны убедиться, что я прочёл вашу инструкцию. Про чертовы линзы было забавно! (Читает.) «Хорошенько сполосните ваши руки, после чего удалите с них влагу с помощью безворсового полотенца. Для того чтобы не перепутать одну линзу с другой (они визуально неотличимы), первой всегда надевайте и снимайте линзу с одного и того же глаза, например, с правого. Одной и той же рукой, например, правой». (Пауза.) У меня такое ощущение, что вашу инструкцию писали люди из нашей газеты. Я редко понимаю то, о чем они пишут. Мне хочется переписать за ними, но это же их работа, у меня своя есть. Я свою нормально делаю. (Пауза.) «Прежде чем вы наденете линзу, убедитесь, не вывернута ли они. Чтобы выяснить это, нужно поместить линзу на кончик указательного пальца и поднести к источнику света. Выгнутые края линзы скажут вам о том, что она находится в неестественном, неправильном, положении. Ровные края линзы говорят вам о том, то линза готова к надеванию». (Пауза.) Слушайте, это похоже на инструкцию по надеванию другого изделия. (Читает.) «Для упрощения процесса свободной рукой нужно удерживать ваше верхнее веко, тем самым предотвратив моргании»е. (Пауза.) Предотвратить моргание – это очень сильно! Предотврати моргание, сынок! (Читает.) «При помощи свободного пальца той руки, в которой вы держите линзу, оттяните ваше нижнее веко. Уверенно и бесстрашно поднесите к глазу линзу. Итак, есть контакт». (Пауза.) Есть контакт! Стыковка «Союза» и «Аполлона» (Читает.) «Линза помещена на ваш глаз, медленно отпустите веки и закройте глаз на некоторое время. Пусть чертова линза встанет на место! Все то же самое нужно проделать со второй линзой и вторым глазом. Открывайте глаза и смотрите! О, дивный новый мир!» (Пауза.) Что, простите? Ещё одну инструкцию? Зачем? Для тех, кто не понял первую? Забавно. Без проблем, меня очень веселит ваше чтиво. (Читает.) «Нужно признать, что даже пошаговые инструкции и видео часто оказываются бесполезными для новичков. Пока читаешь или смотришь, вроде, все понятно, и, кажется, что это написано для идиотов, но как только взял в руки линзы, ощущаешь идиотом себя». (Пауза.) Вот это чистая правда: пока читаешь, чувствуешь себя именно так. (Читает.) «Для этого мы рекомендуем ознакомиться с рекомендациями носителей линз со стажем. Которые в начале своего пути тоже тратили несколько часов на установку этих чертовых линз. Первое условие успешного надевания – это спокойствие». (Пауза.) Спокойствие, только спокойствие! Малыш, а у тебя не осталась еще капелька варенья? (Читает.) «Занимайтесь надеванием тогда, когда рядом никого нет, никто не стоит над душой и не говорит под руку. Настроение должно быть хорошим или нормальным. В противном случае отсутствие положительного результата от контакта с контактными линзами может еще больше усугубить ситуацию стресса и вызвать волну раздражения и отказа от этого потрясающего средства коррекции». (Пауза.) Настя, простите, это советы бывалых? Мне кажется, что я уже понял всё. (Пауза.) Без проблем, дочитаю, если это важно. (Читает.) «Видеонаблюдение будет вам хорошим помощником. Записывайте на видеокамеру или смартфон процесс надевания, чтобы потом посмотреть и понять, что вы делаете не так, почему не получается надеть линзу правильно». (Смеется.) Я просто представил, подобные рекомендации для другого процесса надевания. (Читает.) «Советы друзей и всевозможные пошаговые инструкции могут быть невнятными и непонятными. Я же вроде все делаю ровно так, как на видео, а чертова линза бесконечно выворачивается, или глаз мой закрывается автоматически при контакте с контактной линзой. Важный этап обучения – это попадание в глаз». (Пауза.) Анастасия, это шутка такая? Прикол? Вы это записываете на видео, а потом в Ютуб – и два миллиона просмотров? Хэштег «Тупой очкарик тупо читает тупую инструкцию для тупых»? (Пауза.) Хорошо, я дочитаю, если это обязательное условие. (Читает быстро.) «Уточним ещё раз: нам необязательно метиться прямо в роговицу. Нам нужно, чтобы линза, в принципе, вообще попала в глаз. Там, в глазу, мы без проблем расправим её сквозь закрытое веко. Пусть сначала попадёт в глаз, потом она сама правильно встанет на место». (Пауза.) У меня такое ощущение, что я читаю отчет о проделанной работе из нашей газеты. (Читает.) «Итак, поздравляем: вы попали, теперь нужно полежать. Да, нужно некоторое время полежать лицом вниз с закрытыми глазами. Все, полежали. Сели, открыли глаза, поводили ими в разные стороны, поморгали. Проверьте, насколько вам комфортно. Ура, линзы на месте. Надеть — надели, а снять как? Приём – захват линзы двумя пальцами для снятия». (Пауза.) Захват двумя пальцами! Глазное дзюдо! (Читает.) «Успокоим вас сразу: снимать намного проще, чем надевать. Снятие контактной линзы нужно начинать с той, которая первой была установлена. При снятии нужно соблюдать аналогичные гигиенические правила, что при установке». (Читает быстро.) «Садимся за стол и ставим перед собой зеркало, только после того, как вымыли руки антибактериальным мылом и насухо вытерли безворсовым полотенцем. Указательным пальчиком аккуратно смещаем линзу вниз глаза. Проводим её захват большим и указательным пальцами. После захвата – удаляем из глаза. Очищаем линзу специальным средством и кладем в контейнер. Для лучшего запоминания последовательности предлагаем прочесть инструкцию ещё раз». (Пауза.) Анастасия, успокойте меня, скажите, что не нужно ещё раз! (Пауза.) Спасибо! Кто вам это пишет? Я мог бы подредактировать, правда. Я за нашими корреспондентами все время хочу переписать тексты, когда верстаю газету. Но это их работа! Иногда шалю – вставляю какие-нибудь слова или предложения. Они не замечают, не читают свои статьи в печатном виде. (Пауза.) Понял. Да, вижу коробку рядом с ноутбуком. Хорошо.

Взял коробку, открыл её. Достаёт из неё складное зеркало, линзы в контейнере, капли, салфетки в упаковке. Устанавливает зеркало, рассматривает себя.

Салфетки антибактериальные, я правильно понимаю, Настя? Тщательно протираю руки. Сколько это нужно делать по времени, есть регламент? Что теперь? (Пауза.) Надевать будем? Круто! Правой рукой беру правую линзу и пытаюсь попасть в правый глаз, придерживая верхнее веко от автоматического закрытия, а нижнее оттягиваю свободными пальцами правой руки. Все верно? Поехали!

В помещении меняется свет.

Первая ступень отошла! Один глаз готов. Сейчас второй…

Мужчина сидит с закрытыми глазами.

Ощущения какие? Ощущения инородных тел в глазах. Слезы подтекают. Да, понимаю, что сейчас пройдёт. Хорошо, сделаю.

Пальцами массирует закрытые глаза.

Можно открывать? Открываю.

Мужчина смотрит вокруг.

Круто! Непривычно, но круто! Все такое четкое, такое резкое и цвета очень насыщенные. (Пауза.) Да, без проблем, засеку десять минут. Можно взять стул? Я не буду гулять, сяду около вашего офиса и буду смотреть, привыкать. Хорошо, если вы откроете жалюзи, могу не выходить из помещения, так даже лучше.

Между плакатами начинают открываться жалюзи, видно улицу. Мужчина берет стул, ставит около окна, смотрит в него.

Да, Анастасия, хорошо. Буду рассказывать свои ощущения.

Молчание.

Очень яркие цвета, непривычно. И все очень резкое. Видно каждый кирпич на доме напротив. (Пауза.) Конечно! Это не сравнить даже. В очках четко видно определенное пространство в пределах линзы, а вокруг все расплывчатое. Странное ощущение… Какая-то ограниченность. (Пауза.) Цвета совсем другие, я не видел таких цветов раньше. (Пауза.) Сейчас… Вот сидит женщина на остановке. На ней синяя куртка, серые джинсы. Волосы русые. Она сидит на фоне серой стены остановки.

Молчание. Мужчина попеременно закрывает глаза.

Анастасия, мне одинаково хорошо видно и левым, и правым глазом. Как долго я могу носить эти линзы? (Пауза.) Десять минут? Почему так мало? Я думал, что в них уйду домой. Выйду от вас совсем новый. Я понял, это пробники, да? А когда вы вручите мне мой приз? (Пауза.) Хорошо, я готов соблюсти все формальности. Нет, нереальные ощущения. Просто чувствуешь себя полноценным. Вы не носили очки, Настя? Вам повезло. У нас в классе было три очкарика: я, Паганель и архитектор Мендисабаль. Какой-то сериал шел по телевизору, и там был такой архитектор. (Пауза.) Нет, у меня не было клички. Не знаю почему, но не было. А что случится через десять минут? Мне нужно будет их снять? Растворяются? Это безвредно? (Пауза.) Не отвлекаюсь. На остановке стоят парень и девушка. Мне кажется, что она беременна, а он не знает, как к этому относиться. Думаю, что они не муж и жена и не планировали детей. Рядом стоит мужик, явно, хочет выпить, болеет после вчера. Прямо видно, что ему плохо. Подошла бабуля, осматривает всех. Ей хочется с кем-нибудь поругаться, она недовольна всем… На них с балкона смотрит женщина. Зачем я это все рассказываю, Настя? (Пауза.) Нет, вы меня разыгрываете. Просто я вижу детали, мимику, жесты, взгляд. В очках я этого всего не видел или не замечал. Очки – это как экран. Не знаю, как защита от мира. А тут между глазом и миром нет преград, вот и все. Вы точно меня разыгрываете… У вас отличная промоакция, слов нет… Тут тебе и квест, и сочинение, и прочее – все круто! Но с биополем и аурой – это перебор! Может, мы как-то ускорим процесс: вы заполните бумаги, я подпишу, где нужно. Даже отзыв хороший на сайте напишу, могу прямо сейчас начать! (Пауза.) Хорошо, если вы настаиваете на том, что это чудо-линзы, пусть так! Без проблем, я понимаю – нанотехнологии и все такое! (Пауза.) Итак, Анастасия, я ценю ваше время. Что мне нужно сделать, чтобы стать счастливым обладателем годового набора линз?! (Пауза.) Что, простите? А вы не боитесь, что я сейчас встану и уйду? Вы думаете, что я сделаю это ради годового набора ваших нанолинз?! (Пауза.) Посмотреться в зеркало?! Только ради вас, Анастасия. Посмотрюсь и домой…

Взял со стола зеркало, рассматривает лицо.

Что я должен увидеть? А мне хорошо без очков, да, Настя?! Я еще даже ничего… Непривычно только, ощущение беззащитности есть пока. Когда очки снимаешь, то такое чувство странное, как будто голый. Что я увидеть должен? Мешки под глазами? Морщины? (Пауза.) Посмотреть сквозь себя? Это как это? За свое отражение? Хорошо… Лицо расплылось… Ну, в чем фокус? (Пауза.) Хорошо, жду… Что вы хотите услышать, Настя? Скажите, я повторю и пойду уже. Да, можно пойти?

Ставит зеркало на стол.

Ноутбук закрыть? Не нужно… Как скажете. Спасибо, было забавно… Вы не против, если я в пробниках домой пойду? (Пауза.) Благодарю, Настя. Я помню про отзыв на сайт, я сделаю. Всего доброго…

Снимает гарнитуру, кладет на стол. Звонит смартфон.

Да, я слушаю. Добрый день. Кто это? (Пауза.) Анастасия… И снова здравствуйте… Вы что-то забыли мне сказать? Нет, а как по-вашему я должен был отреагировать на предложение?! Вам кажется это нормальным? Раздеться догола и в одних очках подойти к шести людям, чтобы выяснить их мнение о своей персоне? Главное, я не догоняю, зачем вам это? Чтобы что? Какой вам от этого прок и какой я должен был получить опыт? (Пауза.) По-вашему, только таким образом можно начать с чистого листа? Нет, это, наверное, действенный способ, но не для меня. Вам хочется увидеть меня голым? В чем прикол, Анастасия? (Пауза.) Хорошо, давайте придумайте какое-то другое условие для меня… На это я не согласен. Да, кстати, у меня сушит глаза. Что нужно сделать? (Пауза.) Это которые в коробке были? По сколько капель в глаз? Спасибо…

Подошел к столу, надел гарнитуру, убрал телефон. Закапывает в глаза.

Что это такое, Настя? Дико щиплет глаза… Это так нужно? (Пауза.) Вы меня успокоили… Вы придумали для меня задание или я свободен? (Пауза.) На камеру рассказать шесть свои переживания, связанные с ношением очков? Это вам для рекламных роликов? А почему шесть? Подойти к шести людям, рассказать шесть историй? (Пауза.) Если я это сделаю, вы обещаете встретиться со мной? Да?! Тогда давайте записывать. Куда нужно говорить? В ноутбук? Хорошо. (Пауза.) С какой фразы начать? (Пауза.) Хорошо. Я, Сергей Юрьевич Белоглазов, – очкарик, я неудачник. Первая история. Очки мне пришлось носить с третьего класса. Нас было трое четырехглазых. Я, архитектор Мендисабаль и Паганель. Вторая. Я чувствовал свою неполноценность, когда приходилось на кулаках выяснять отношения с одноклассниками и еще когда хотелось нравиться девочкам. (Пауза.) Третья. Однажды старшеклассники заловили меня в коридоре… Двое держали, а третий снял очки и надел на себя. Меня трясло от обиды и беспомощности, я начал орать, пытался вырваться, а они смеялись, просто ржали в голос. Тот, что напялил мои очки, спросил: противоударные они или нет. Повертел в руках и уронил их на пол. Одно стекло треснуло, и мне пришлось неделю ходить так, пока в оптике делали новые очки. Еще? Да, пожалуйста. Четвертая. У меня был первый секс в жизни. В общежитии был какой-то праздник, на котором меня нашла старшекурсница… Мы пришли к ней в комнату, пили еще, целовались. Потом она стала раздевать меня… Последнее, что она сняла с меня, были очки. Она надела их на себя и легла в постель. Достаточно? (Пауза.) Еще две… Ситуации повторялись на разных этапах моей жизни, менялись только очки. Нет, это я оставался прежним, а очки менялись. Были очки-хамелеоны, в пластиковой и металлической оправах, были серебристые и золотистые. Были с затемнением: серым, коричневым, синеватым. За очками удобно прятаться, скажу я вам, Анастасия. Вам подобного рода откровения интересны? Пятая. Мы однажды очень несмешно пошутили над одним товарищем. Пока он спал пьяный в нашей комнате. Мы взяли его очки и залили линзы с внутренней стороны черной тушью. Товарищ проснулся, не открывая глаз, надел очки и заорал. Мы даже не подумали, когда делали все это, что самый большой страх в его жизни – это был страх внезапно ослепнуть, и у него были к этому медицинские показания. (Пауза.) Шестая. Одна моя знакомая шесть лет не носила очков при своих минус шести. Я как-то спросил ее: зачем она усложняет себе жизнь? Она ответила, что не хочет видеть окружающую ее действительность. Она смотрела в себя, внутрь. Я попробовал как-то – ходил один день без окуляров… Под вечер я понял, что не хочу смотреть внутрь. Там не страшнее, чем снаружи. Все? Шесть историй. (Пауза.) Настя, давайте так: я выполню еще одно ваше, непостижимое для меня, задание, и на этом сегодня всё… Просто мне обидно как-то уйти от вас без линз. Я решил для себя, что сегодня день обновления, понимаете. Я же представлял, как иду по улице, а на моем лице нет преграды. Я вижу не в прорезь, не в амбразуру эту. Я вижу всё, целиком! Я так представил себе, придумал так. Вы слышите? (Пауза.) Да, я понял. Договорились. Вы мне должны свидание, Настя. (Пауза.) Шесть гадостей про себя и шесть гадостей про шесть человек? Любых? Можно я начну с конца?!

Смотрит в окно.

Шесть гадостей про шесть человек. Хорошо. Вижу парня, он хочет перейти улицу в неположенном месте… Он боится… Мне кажется, что он какой-то мудак, простите. Если бы он протянул мне руку для рукопожатия, я бы побрезговал. Почему? Не знаю, по ощущениям. Волосы сальные, нестриженые, куртка в пятнах, ботинки нечищеные. Хватит про первого? Теперь про дамочку, которая говорит по телефону. Мне кажется, что она бэ или шэ… В смысле легкодоступная. Ей кажется, что все ее хотят. Одни леопардовые штаны чего стоят! (Пауза.) Вот мужик с женой… Терпеть ее не может. Мне кажется, его даже ее запах раздражает. Про голос я уже молчу. Он пытается не замечать ее, смотрит на красотку в леопардовых штанах. Жена видит это, и ее бесят оба, муж и красотка. Да, еще она завидует красотке, что у той ноги в три раза тоньше, чем ее ляхи. Хватит, Настя? Условие выполнено? (Пауза.) Про кого еще? Бабушка сидит… Не знаю, я бы не хотел ехать с ней рядом в общественном транспорте. Думаю, от нее пахнет… Всё? Шесть гадостей про шестерых. (Пауза.) Да, я помню, что про себя еще нужно…

Садится около ноутбука.

Разрешите начать, Анастасия… Ленивый, трусливый, равнодушный. (Пауза.) Что не так? С примерами? Я – ленивый. Лет десять собираюсь поменять работу, но ничего для этого не делаю. Сижу ровно, верстаю из одних отходов другие. Два. Я – трус. Я боюсь смерти, боюсь гопников, боюсь высоты, боюсь, что меня столкнут на рельсы в метро, боюсь плавать, пожара, боюсь не понравиться женщинам… Боюсь признаться себе, что боюсь. Может, это инстинкт самосохранения? Чего-то я подустал. Три. Я равнодушный. Если в автобусе рядом будет стоять женщина, не встану и не уступлю место, я буду притворяться спящим. Я вру. Если мне неприятен кто-то, я не скажу, что он мне неприятен. Я постараюсь избегать его общества, а при нем делать вид, что все хорошо. С другой стороны, это может быть толерантностью. Давайте мой приз, и я пошел. (Пауза.) Я помню, что еще два, Настя. (Взял зеркало, рассматривает глаза.) Они реально растворились? Я не вижу их совсем… (Пауза.) Продолжаю… Возможно, я жадный. Я не подаю на улицах. В соцсетях делаю репост, но не перечисляю деньги. Мне кажется, что всё это развод. Другое дело, если ко мне обратятся лично, тогда… Нет, вру, тогда тоже не дам, скажу, что нет денег, у самого сложная ситуация. Вам нравится, Настя? Шестое? Чтобы такое еще откопать… Наверное, я никого не люблю, кроме себя. И не любил никогда. Но любовь, она же не каждому дается, такая, чтобы не только к себе? (Пауза.) Шесть, Настя! Приз в студию! (Смотрит в зеркало.) Странно… Я не знаю, что это, но я вижу вокруг головы какой-то контур, свечение, что ли… Какой цвет? Грязный какой-то, как будто налили рядом синий, розовый и зеленый, а они начали смешиваться. (Пауза.) Что это? Мое биополе? Ну да, конечно. Я забыл, что в моих глазах растворилось средство коррекции! Я правильно понимаю, Анастасия, что это развод какой-то? Вы, чисто, чтобы поржать, все это устраиваете? (Пауза.) Нужно договор подписать? Ну, где договор? (Пауза.) На рабочем столе… Договор Белоглазов… Смешно! Читать? Договор возмездного оказания услуг с физическим лицом. ООО «Линзы всем», действующее на основании устава, именуемое в дальнейшем «Исполнитель», с одной стороны, и Белоглазов Сергей Юрьевич, паспорт: серия, номер, выдан, именуемый в дальнейшем «Заказчик», с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем. Настя, зачем это вслух читать? 1.1. По договору возмездного оказания услуг Исполнитель обязуется оказать Заказчику услуги, указанные в п. 1.2 настоящего договора, а Заказчик обязуется оплатить заказанные услуги. (Пауза.) Оплатить? Я же выиграл приз? Исполнитель обязуется оказать следующие услуги: предоставить заказчику годовой комплект средства коррекции, далее «Средство», обучить заказчика способам обращения со Средством, разъяснить возможные побочные эффекты, связанные с использованием Средства. 1.3. Исполнитель обязуется произвести выполнение работ в указанный срок… Бла-бла-бла… 1.4. Услуги считаются оказанными после подписания акта приемки-сдачи работ. Какая муть, Настя! Где этот акт? Как его подписать? (Пауза.) На рабочем столе? Акт Белоглазов. (Пауза.) Во исполнение договора подряда номер такой-то, от такого-то числа, (далее — Договор) Подрядчик сдал, а Заказчик принял следующие выполненные работы… Что я должен сделать? Приложить указательный палец к камере ноутбука? Ааааааа! Кровь не нужна? (Пауза.) Прикладываю. Приложил. Все? (Пауза.) Рекомендуете прочесть пункт 2.3 договора… И на этом всё? Хорошо, нашел, читаю. 2.3. Заказчик обязан оплатить работу Исполнителя по цене, указанной в пункте 3.2 в течение шести календарных дней с момента подписания акта приемки-сдачи работ. И в чем прикол? Что я вам должен? Где пункт 3.2? Тут его нет, Настя… (Пауза.) Как понять «он формируется на основании обследования, проведенного вами»? Это сейчас обследование было? (Пауза.) Да идите вы в жопу, Настя, вместе со своей конторой! Нет, ну серьезно, даже если все это прикол и розыгрыш, то все равно не смешно! Я подписываю договор, а вы мне после этого выставляете цену! (Пауза.) А с чего мне не волноваться, Настя?! Давайте, показывайте, под чем я подписался… (Пауза.) Пункт 3.2. Стоимость работ. Заказчик обязуется в установленные договором сроки выплатить Исполнителю цену, сформированную на основании обследования Заказчика. В данном случае – самоустранение любым из перечисленных ниже способов. Чего? Самоустранение?! Так, какие мне для этого предлагают способы? Падение на рельсы подземки. Смешно! Прыжок с крыши высотного здания… Противопоставление себя толпе пьяных гопников… Противопоставление – это замечательно! Вскрыть вены в ванной… Классика жанра! Самосожжение! Я, Сергей Юрьевич Белоглазов, – новое воплощение Жанны Дарк! Последнее про женщин должно быть… Ну точно… Если незнакомая женщина ответит отказом на предложение заняться с ней сексом, зарезать себя у нее на глазах. Шикарный план! Это я должен сделать с собой после истечения шести суток, если не исполню что? (Пауза.) Ау, Настя! Вы меня слышите? (Пауза.) Я уже подумал, что вы исчезли… Кто все это выдумывает у вас? Какие массовики-затейники? Я в восторге! (Пауза.) Так что я должен не сделать за шесть суток и потом самоустраниться? (Пауза.) Всего лишь? Начать с чистого листа! Я так всю жизнь делаю, каждый понедельник, каждый месяц, каждый год. Что изменилось сегодня? Долой очки, да здравствуют нанолинзы?! Тупой апгрейд… Ну, предположим, я не выполнил условия сделки, и что? Что дальше? Ну, в порядке бреда, как вы меня заставите заплатить? Ау, Настя! Что за тишина в эфире?! Сектор приз на барабане! Приз в студию? Договор подписан, акт приемки-сдачи скреплен отпечатком пальца… Я жду! (Пауза.) Что за музыка играет у вас там? Настя, вы слышите меня? (Пауза.) Вы там очередного клиента разводите?! (Пауза.) Курьер в пробке застрял?! (Пауза.) Может на дом привезти?! Это, конечно, очень мило, но я теперь уже из принципа дождусь его здесь…  Вы арендуете офис? Что тут до вас было? Я осмотрюсь, вы же не против…

Встал, разминает шею и спину. За окном стоят люди.

Настя, а почему они стоят тут? Это ваши люди? Они с вами заодно? Это часть шоу? (Пауза.) Ну, чего выстроились? Настя, они видят меня? (Пауза.) Что это за люди? (Молчание.) Но я же их вижу. Они абсолютно реальные. Больше чем уверен, что от бабки пахнет мочой, а от мужика перегаром и дешевыми сигаретами. У дамы в леопардовом какой-нибудь дикий парфюм. Я сейчас выйду к ним, и вашему аттракциону конец.

Дергает дверь. Дверь не открывается. Стучит в окно, люди не реагируют.

Настя, с дверью не смешная шутка. Я передумал, пусть курьер везет линзы домой. Настя, вы меня слышите? Я буду вынужден разбить окно… Настя, ау… Анастасия!

Снял гарнитуру, рассматривает ее, снова надевает на ухо.

Настя, хватит. Уже не смешно совсем.

Достал смартфон, набирает номер. Включил громкую связь. Играет музыка. Из телефона звучит женский голос.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Здравствуйте, вы позвонили в компанию «Линзы всем». Ваш звонок очень важен для нас. В данный момент все операторы заняты. Ожидайте, пожалуйста. Приблизительное время ожидания – шесть суток. (Набирает номер еще раз.) Здравствуйте, вы позвонили в компанию «Линзы всем». Ваш звонок очень важен для нас. В данный момент все операторы заняты. Ожидайте, пожалуйста. Приблизительное время ожидания – шесть суток.

Отключает громкую связь, надел гарнитуру.

Настя, я оценил юмор. Предлагаю все решить мирно. Вы выпускаете меня, и всё хорошо: мы забываем друг о друге. Ау! Настя!

Снял гарнитуру. Подошел к столу. Ноутбук выключен. Пытается включить его, ноутбук не реагирует. Набирает номер на смартфоне. Включил громкую связь. Играет музыка. Из телефона звучит женский голос.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Здравствуйте, вы позвонили в компанию «Линзы всем». Ваш звонок очень важен для нас. В данный момент все операторы заняты. Ожидайте, пожалуйста.

Нажимает на смартфоне кнопки, говорит.

Я понял, что связь у нас теперь односторонняя. Я прошу вас открыть мне дверь.

Смотрит в телефон. Нажимает кнопку. Из телефона звучит женский голос.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Сергей Юрьевич, как вы понимаете, тут ничего личного, только бизнес. Договор подписан, и условия сделки уже нельзя изменить. Дверь открыта, вы толкали ее в другую сторону. Вы боитесь выйти – в этом проблема. Люди, которые стоят у окна, совсем не случайны, и они действительно мертвы. Вы можете спокойно пройти сквозь них. Но они последуют за вами следом, потому что это ваши люди. Постарайтесь вспомнить, когда вы с ними пересекались, при каких обстоятельствах… Да, не забудьте про женщину на остановке. На ней синяя куртка, серые джинсы. Волосы русые. Всего вам доброго, Сергей Юрьевич. На этом разрешите проститься с вами. Я помню про обещанное свидание, оно состоится согласно договору через шесть суток.

Мужчина отложил телефон, смотрит через зеркало в окно.

МУЖЧИНА. Бред! Надо было так вляпаться… Контора «Рога и копыта». Нет, ну у этой в леопардовых штанах какое-то знакомое лицо. Чего-то смутно помню. То ли день города был или день молодежи. Я шёл по набережной к метро, в центре было бесполезно пытаться, все перекрыто. Около моста сидит на камне женщина. Она пьет вино, плачет. Попросила у меня сигарету. Или это не она была… Рядом сидели трое каких-то возрастных гопников. Я спросил, все ли хорошо у нее, она попросила посидеть с ней. Я присел… Нет, не похожа, та старше была… Она чего-то рассказывала мне, а я думал, что нужно уходить… Я чувствовал, что мужики не просто так рядом сидят. Один подошел, сигарету спросил. Потом поинтересовался: со мной женщина или нет. Я сказал, что не моя, и пошел к метро. (Пауза.) И что? Они ее убили там? Бред, какой бред. Куча женщин носит такие штаны и пьет вино в праздники. Я-то тут причем? Нет, это ерунда. Только они не уходят. Я же видел, как они стояли на остановке. Они уже давно бы уехали, но я же вижу их. Стоят, смотрят, как манекены. Какая хрень… Получается, чтобы мне теперь весь бред этот из головы выбросить, нужно вспомнить… Ну да, вспомнить или придумать. Я каждый день вижу несколько десятков таких теток, бабок, мужей и жен… У нас во дворе была одна бабка… Все время куда-то ездила на автобусе, рядом с ней не то что сидеть, стоять было ужасно. Она словно пропиталась запахом этим. Она одна сидит, а вокруг все стоят и носы воротят. Как-то даже ее высадили из автобуса. Баба какая-то начала возмущаться, что она задыхается, что вонь в автобусе, что пусть кондуктор решает эту проблему. И понеслось, народ стал поддакивать, кричать водителю, чтобы тот остановил автобус. Через пару остановок автобус остановился, и кондуктор ссадил бабку, деньги ей отдал. Я промолчал, мне было не по себе, что бабку ссадили, но вонь была нереальная. Мы поехали дальше, а она на остановке осталась. Но с той все нормально вроде было, она недавно стояла около магазина, недели две назад жива была. (Пауза.) Чего стоите тут?! Пошли вон, я не знаю вас! Пошли, говорю, нахрен отсюда! Я вас не знал и знать не хочу! У каждого своя жизнь! Я не хочу вас видеть, не понятно? Какое мне нахрен дело до вас? Вам же до меня дела нет! Пошли вон, говорю! (Пауза.) Да и плевать, стойте!

Ходит по комнате, сорвал плакат. Хочет сломать его. С обратной стороны плаката его фотография. Поставил плакат к стене, сел на пол перед ним.

Кто там еще был? Мужик с женой… Он терпеть её не может, его даже ее запах раздражает. Он делает вид, что ее нет, что он сам по себе. Он смотрит на красотку в леопардовых штанах. Жена видит это, и ее бесят оба, муж и красотка. Кто вы такие? Где мы виделись с вами? Откуда тут моя фотография? Зачем она тут, почему? Шесть суток, говорите, у меня есть… Нужно найти какую-нибудь контору юридическую. У меня же нет экземпляра договора, мне не выдали… Значит, не действительно наше соглашение. Она в лифте ездила, точно. В том доме, где я прошлую квартиру снимал. Точно. Она еще будто духами поливалась. Глаза щипало, а от него чесноком и перегаром вечно несло. На этаж выше они жили. Точно! Он ночной сверлильщик, а она жена его. Он ремонтировал там что-то целый год. Раз в неделю он то ли ломал там что-то, то ли ронял… Наверное, ломал, а потом неделю ремонтировал. А она вечно вопила, когда он ломал или ронял. Бегала по этажам, орала, что убивают ее. Так часто орала, что все уже перестали реагировать. Я поначалу даже выходил посмотреть, кто орет. Потом перестал. Ну, и что с вами стряслось? Он таки убил тебя? А потом самоуничтожился? Да пошли вы!

Вскочил, сорвал со стены второй плакат. Приставил к стене. Сел напротив.

Думаете, мне интересно, что там? Не угадали! Мне плевать! Валите все из моей жизни! Это моя жизнь! Ясно вам?! Хочу бояться упасть на рельсы и буду бояться. Буду стоять у столба, чтобы какой-нибудь придурок с немытыми волосами не скинул меня на рельсы, по причине своего сезонного обострения. Почему я должен не бояться воды? С какого перепугу? (Пауза.) Там мы сфотографированы. Я и вы, граждане покойные. Спорим? Спорим на желание? Если я угадал, то вы тут же исчезаете отсюда. Договорились? Кровью не скрепляем, приложите к стеклу свои указательные пальцы. Вот и ладненько!

Встал, разворачивает плакат. Там фото окна, за которым стоят люди, приложив указательные пальцы к стеклу. На всем изображении полупрозрачный силуэт человека. Мужчина смеется. Взял плакат в руки, приложил к стеклу.

Вот, видели! Я выиграл! На барабане сектор «Приз»! Приз в студию! Пошли вон, уроды! Выиграл. Буду искать плюсы, минусы сами найдутся! Вообще, это полезное приобретение – видеть, что другие не видят… (Пауза.) Я понял, кто ты… Я тебя помню, да… Ты вежливо так просил добавить тебе на проезд. На билет тебе вечно не хватало! Я все время говорил тебе, что нет денег, тогда иди – воруй. Вспомнил… Давайте так договоримся: я сейчас убираю плакат, а там вас нет. Да?! Договорились? На счет три. Раз, два, три… (Пауза.) Поверили?! Нельзя быть такими наивными, необходимо сохранять бдительность!

Нажимает выключатели, гасит свет. Ложится на пол.

Одна осталась?! На остановке… Синяя куртка, серые джинсы, русые волосы… Я же могу придумать, не важно, было так или нет. Пусть мы едем с ней рядом в автобусе. Я засыпаю и кладу голову к ней на плечо. Она не отталкивает. От нее пахнет какими-то травами. Нет, не травами. Я вспомнил этот запах. Я открывал бабушкин шкаф с лекарствами, и так пахло. И рука, которая придерживает мою голову, совсем не девичья. Сухая полная бабушкина рука. Почему ты здесь? Куда мы едем? Можно, я останусь сегодня дома, с тобой? Ты же не прогонишь меня? Я притворюсь сонным, когда нужно будет идти домой. Родители будут меня будить, а ты скажешь, чтобы я остался у тебя. Я не хочу никуда идти… Ты не знаешь, что это, когда изнутри что-то движется и хочет выйти? Когда руку замерзшую медленно вытаскиваешь из варежки и кажется, что часть руки остается там. У меня не было так раньше. Что это? А еще я задыхаюсь… Я просыпаюсь, мне нечем дышать, я должен выйти. Я кричу, чтобы остановили автобус. Расталкиваю пассажиров, иду к водителю. Его кабина отгорожена от салона кусками оргстекла с плакатами, на которых олимпийский Мишка улетает в небо на разноцветных шарах. Я переваливаюсь через сидение и вижу, что в руль вцепилась своими пальцами моя соседка. Она поворачивается и выдыхает табачный дым мне в лицо. Я пытаюсь схватить ее, но она неосязаемая, как воздух. Мне нечем дышать. Я ложусь на пол, я кричу.

Встает, убирает плакат от окна.

Я лежу на снегу под фонарем и смотрю, как они падают. У меня прищурены глаза. Снежинки падают на лицо, на ресницы, тают. Как будто бы я плачу. Мне не холодно, не страшно. Я вижу каждую деталь на снежинке, я вижу звезды. Мне спокойно. Я делаю снежного ангела. Еще немного полежу, потом встану и по своим следам пойду домой. Пойду туда, где меня не смогут обидеть ни сейчас, ни через шесть суток. Сверху посмотрят и подумают, что пришел ангел и лёг. Отдохнул немного и ушел. Остался только его след. Мне очень хочется, чтобы сверху так подумали про меня.

КОНЕЦ

Март 2016 года


Яндекс.Метрика